-Поздравление сотруднику

Встретились двое подвыпивших друзей.
- Ты же в стельку пьяный!
- Друг, ты что-то путаешь. Я - в лоскуты, ведь я портной. А вот Пашка-печник - в дымину, Витя-стекольщик - вдребезги...
Выпьем же за компетентность.

Римский император Марк Аврелий говорил: "Мы люди, рождены для того, чтобы помогать, друг другу, как рука помогает руке, нога - ноге, а верхняя челюсть - нижней".
Предлагаю тост за нашу с вами взаимопомощь, за нашу дружбу!

Ничто не поощряет праздность, как пустые разговоры.
Так хватит нам болтать и бездельничать, займемся-ка делом!

За столом спит мужчина. Звонит телефон.
- алло?
- Тимофей Сергеевич!
- Ты чего, Мань?
- Иди домой немедленно!
- Так работа же в разгаре.
- Сегодня сокращенный предпраздничный день.
- Тьфу ты, лишний час проспал. Сейчас умоюсь и приду.
Выпьем за сокращение рабочего дня!

Обвиняемый Сидоров, неужели вы не заметили, что это не ваш кошелек?
- Как же, гражданин судья, заметил! Еще подумал, как это в чужом кошельке мои деньги оказались?
Так выпьем за то, чтоб наши деньги всегда были на месте!

Корреспондент беседует с известным хирургом:
- Доктор! Сейчас на Западе, если верить газетам, участились случаи, когда хирурги в погоне за деньгами делают ненужные операции. Что вы скажете на это?
- Мой подход совсем иной, - отвечает доктор. - Я оперирую только тогда, когда действительно... нуждаюсь в деньгах!
Так выпьем же за то, чтобы все хирурги были богаты! Тогда меньше будет операций!

Китайский мудрец Хун Цзычен говорил: "Бережливость - великая добродетель. Но если не знать в ней меры, она превратится в обыкновенную скаредность и станет пороком. Уступчивость - превосходная черта характера. Но если не знать в ней меры, она превратится в угодничество и робость и сделает человека подхалимом".
Господа! Выпьем за чувство меры во всём!

Шла маленькая девочка по стройке. На голову упал ей кирпич. Хорошо, что она была в каске, которую ей одолжил прораб. Продолжение этой истории все знают. За предусмотрительных прорабов!

Заболел ветеринар. Пришлось вызывать врача. Пришел врач и сразу обратился к больному:
- Давайте, я вам пульс померяю!
- Доктор, - говорит ему ветеринар доверчиво, - мы-то с вами специалисты! Мы-то знаем, что никакого пульса нет!
Может и правда, никакого пульса нет?! Его придумали врачи? Давайте выпьем за ветеринаров!

В 30-е годы директор театра, который не выполнял план, дал такое объявление: "Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравится последний номер, деньги за билеты могут получить обратно". Естественно - аншлаг!
После исполнения девятого номера конферансье объявляет:
- А теперь, товарищи, оркестр ОГПУ исполнит "Интернационал"!
Господа, выпьем за предприимчивых людей!

Один художник как-то пожаловался приятелю:
- Я пишу картину всего один день, а продаю целый год.
- А ты пиши год, тогда продашь за один день.
Так выпьем за профессионализм!

- Самую трудную работу я делаю до завтрака.
- Что это за работа такая, которую можно выполнить на пустой желудок?
- Я встаю с кровати.
Выпьем за наши служебные обязанности!

Гениальность - это необыкновенный дар выносливости.
За нашу выносливость, доходящую до гениальности!

агадка: сама пьет, а другим не дает!
Мужчины обычно отвечают: "Моя жена!" Этот ответ не совсем правильный. Правильный ответ - ГАИ!
Давайте поднимем тост за эту славную организацию!